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Clica aqui. Vale a pena.

A notícia em segundo plano

Quem sem importa com o que diz o texto, quando temos um comentário tão oportuno?


A matéria fala que o cheirador do Casagrande, esse corinthiano dos infernos que nos entupia de bobagens a cada jogo do Brasileirão, está internado numa clínica pra tentar tapar aquelas narinas sugadoras dele.

Homem grávido? Coisa de primeiro mundo

Estados Unidos - Um homem de Oregon, nos Estados Unidos, está esperando um bebê. Thomas Beatie, que nasceu mulher e na adolescência fez uma cirurgia para a mudança de sexo, está grávido de cinco meses.

Diante da impossibilidade de sua mulher de engravidar, Beatie se ofereceu para a gestação da criança.

Na mudança de sexo, ele havia retirado os seios, mas mantido o aparelho reprodutor feminino, embora jamais imaginasse que poderia precisar dele.
Durante oito anos, Beatie recebeu injeções de testosterona para modificar sua aparência.

Os hormônios fizeram com que adquirisse um aspecto mais masculino, mas quando os abandonou, rapidamente seu corpo voltou a funcionar como o de uma mulher.
Depois que Nancy, mulher de Beatie há dez anos, fez uma histerectomia, ambos concluíram que a melhor opção era que ele engravidasse.

Após um ano de consultas com nove médicos diferentes, Beatie engravidou com o esperma de um doador não identificado.

O casal espera o bebê para o início de julho. O diretor da revista The Advocate, que entrevistou Beatie, afirma que conversou com o médico do casal que confirmou a gestação.

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Já vi muita desculpa pra disfarçar a barriga de chopp, agora, esse aí se puxou.

Se essa moda pega...

Barcelona irá vender Ronaldinho

As constantes presenças em baladas podem ter custado caro para Ronaldinho. Segundo o jornal Marca desta quarta-feira, o Barcelona parece ter se irritado de vez com a irregularidade do meia em campo causadas por sua vida noturna e estaria disposto a se livrar do jogador no final da atual temporada.

De acordo com o jornal, o clube catalão colocou um “ponto final no tema Ronaldinho” e uma reunião entre os dirigentes nesta semana classificou o caso do brasileiro como “irrecuperável” e “sem volta”.

Resta agora saber qual será o destino do ex-gremista. Cogita-se a liberação de seu passe sem o pagamento de nenhuma multa rescisória, embora o Marca ventile a possibilidade de Ronaldinho se juntar ao Fenerbahce, já que o compatriota Roberto Carlos teria afirmado que seu clube estaria disposto a pagar até € 90 milhões (cerca de R$ 245 milhões) pelo atleta.

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Joga quanto que a próxima matéria referente ao assunto vai ser: "Grêmio tentará trazer Ronaldinho de volta ao Olímpico"?

Desde que eu me conheço por gente, o Grêmio "contrata" todos os craques disponíveis no mercado mundial. E desde que eu me conheço por gente, por questões de detalhe a transação não acontece, mas o Grêmio contrata algum outro craque no lugar... tipos como Tuta ou Tcheco.

Surpresa na festa da piscina

Era para ser só um peidinho, mas a vida... ahh essa sim é uma caixinha de surpresas.

Personagens BBB8

Chega ao fim mais uma novela.

A Gyselle vai ganhar, o que não é novidade para ninguém. Inclusive, não gosto de ficar com esse papo de "eu avisei", mas... enfim... eu avisei.

Álbum de família

Boatos dizem que o bebê no colo apareceu morto. Misteriosamente.

Foto enviada pela Gabriela Oliveira.

MANUAL DE COMO SER LOUCO

I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é sheena@princesa.com ou elvis@o_rei.com.

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD
com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

III - NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

4) Cante junto na ópera.

5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

7) Ligue para o CVV e não fale nada.

8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Grêmio queria qubrar recorde

Grêmio pega a Sapucaiense em Olímpico lotado
Tricolor testa a boa fase na frente de quase 50 mil pessoas

Líder da Chave 1 do Campeonato Gaúcho, o Grêmio enfrenta a Sapucaiense na tarde desta quinta-feira, às 17 horas, no estádio Olímpico, com diversos objetivos. Além de sonhar em desbancar o recorde de público do Inter, que colocou 46 mil pessoas na partida contra o Brasil de Pelotas, o Tricolor quer vencer para assegurar a melhor campanha da primeira fase, garantindo, assim, a vantagem de atuar a partida de volta nos mata-matas em casa.

Fonte: aqui

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Para tentar bater o recorde do Inter, o Grêmio anunciou que, idosos, mulheres e crianças entravam de graça. Difícil era alguém pagar pra ir nesse jogo. Mas não deu...

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Ficha do jogo:

Gols: Paulo Sérgio, aos 16, e Perea, aos 23 minutos do primeiro tempo
Cartões amarelos: Julio dos Santos (Grêmio); Dias e Ivo (Sapucaiense)
Árbitro: Carlos Simon
Auxiliares: Marcelo Oliveira e Silva e Sedenir Martins
Data: 20/03/2008
Estádio: Olímpico, em Porto Alegre (RS)
Público presente: 21.693
Público pagante: 11.102
Renda: R$ 146.709,00

Fonte: aqui
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Não custa lembrar

Teresina 1 x 0 Grêmio - Derrota previsível

Grêmio convoca torcida para ajudar Natália no BBB

Pois ela vinha muito bem, até eliminando outros candidatos, antes do azarento da Azenha aparecer com essa ceninha aí.

Natália é eliminada com 54% dos votos.

Ouvi falar até que a Natália não vai mais no Olímpico com a namoradinha do "meia" Roger.

PS: o Grêmio emitiu uma nota dizendo que vai entrar com recurso no STJ contra o Pedro Bial.

PS2: a torcida do Grêmio já havia se reunido no Olímpico, ontem a noite, preparando uma avalanche coletiva para comemorar a permanência da loira na casa. Convidaram o bombado Fernando para participar. Ele ia ser o centro médio, entrando por trás da marcação (Ui!).

Feliz Páscoa II

Meus chocolates não chegaram aí?
Ah, pára!?
Mas eu juro que mandei pelo coelhinho!

Enviada pela Andressa Chuck

Feliz Páscoa

E daí que é piada velha?

A Igreja avisou que ele voltaria

Diz que não agora, Padre Quevedo.

(kibei mesmo...)

Quem dá carinho é pai e mãe

Baile animado. Você e seu gatinho curtindo aqueeeele rock and roll.
De repente uma fúria assassina toma conta do seu parceiro.



Grande coisa. Quem dá carinho é pai e mãe, né não?

PS: o bom é o tiozinho querendo continuar dançando como se não tivesse acontecido nada.

Coisas para fazer quando estiver desocupado

Passe um trote ao vivo para o programa da Igreja Universal
Filme o trote
Coloque no Videolog
e vire uma celebridade

Mãe, roubei seu carro!!!

Por que sua mãe não deveria ter Orkut:

Cena 1: Thiago Cordeiro pega o carro da mãe, escondido, para ir a um jogo na Ilha do Retiro (Campo do Sport Club do Recife-PE);
Cena 2: O mesmo Thiago sai dizendo por aí que o amigo, Carlos, tirou nota Zero em Química;
Cena 3: O amigo, Carlos, indica para a MÃE de Thiago Cordeiro um inocente link de um comentário do filho no Orkut;

Resultado:



Do blog PDO.

Adoradores do demônio

Tem coisas que só a Igreja Universal faz por você.


Capeeeeeta, Capeeeeeta... zoa galera, zoa...



(do GTO)

Treinamento público

Métodos alternativos de preparação física.

Quem não tem dinheiro, que tenha criatividade. Direto da França: Rocky!



Da Gabriela Oliveira.

Jogo 'dois' erros

Encontre dois objetos em local errado na foto abaixo:



Esse lindo povo americano.

Por e-mail, da Gabriela Oliveira.

Comédia da Vida Privada

Americana vive em privada por dois anos

Americana vive em privada por dois anos e caso pára na polícia. Namorado contou que ela se sentia segura dentro do banheiro. O caso deixou perplexo o xerife de cidade do estado do Kansas, nos EUA.

O caso de uma americana de 35 anos que viveu sentada em uma privada por dois anos virou caso de polícia e também médico no estado do Kansas, nos Estados Unidos.

“Ela é adulta e tomou a própria decisão”, afirmou o namorado dela, Kory McFarren. “Eu admito que deveria ter pedido ajuda antes, mas depois de um tempo você se acostuma”, completou.

McFarren, porém, deixou de se acostumar à idéia após entrar no banheiro e perceber que Pam Babcock, com a pele praticamente colada ao vaso sanitário, estava “grogue”.

O caso deixou perplexo até o xerife de Ness County, Bryan Whipple. “Tivemos que tirá-la com a privada e levá-la direto ao hospital”, afirmou. "Tiramos a privada com um pé-de-cabra."

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Comentário apropriado:

1. É a vida privada dela, e ninguém devia se meter.
2. Onde o namorado fazia as necessidades?
3. Argh!!!

Sapatins

Renomado estilista lança um projeto revolucionário. O sapatins. Consiste em um salto alto com patins embutido. O resultado tu confere no vídeo:



Foram anos de pesquisa, e milhões em investimento. Valeu muito a pena.

Quem enviou o vídeo foi a Ju Elkfury. Valeu Ju!

Acidente feio

CADA UM PAGA O SEU!!! CADA UM PAGA O SEU!!!
- gritava o dono do Corcel II.

Presente de taiwanense

Homem contrata stripper para funeral do pai de 103 anos

Um homem contratou uma dançarina erótica para o funeral de seu pai de 103 anos, na cidade de Taizhong, Taiwan. As informações são do diário online Ananova. A stripper dançou em frente ao caixão de Cai Jinlai durante mais de 10 min.

Cai Ruigong pagou aproximadamente R$ 270 para que a jovem "homenageasse" seu pai, segundo o jornal United Daily News. O filho diz que havia prometido ao pai que levaria uma dançarina a seu funeral se ele vivesse mais de 100 anos.

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Das duas uma: ou essa stripper é MUITO cara, ou ela cobrou extra pelo trabalho que passou pra deixar o homem "no ponto".

PS: o presente era para o pai, mas pelo preço, algum vivo aproveitou o ombro amigo pra choramingar.

Em tempo: segundo o setor de pesquisas, em Porto Alegre o programa completo é R$ 30,00 no carro ou R$ 40,00 no motel.

Matemática: Em Taiwan o programa custa R$ 27,00 por minuto. Literalmente, tempo é dinheiro por lá.

Fonte: Terra
Indicação: Giresse Contini (de novo)

Fazemos qualquer negócio

Mãe tenta vender filha a prestações para pedreiro

Uma mulher de 56 anos foi detida por tentar vender sua filha de 13 anos a um pedreiro por US$ 500. O homem pagaria uma entrada de US$ 100 e o valor restante em prestações de US$ 50 mensais, segundo informaram na terça-feira as autoridades judiciais mexicanas citadas pela AFP.

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O Jacaré Banguela já vem avisando a tempos que esse tipo de negociação se tornou uma prática legal aqui no Brasil, onde até supermercados vendem crianças (veja foto e link). Agora, financiamento é inovação do primeiro mundo.


Aceita Visa?


Fonte: Terra
Indicação: Giresse Contini

Referências Simpsons

40 filmes usados como referência em episódios e no filme dos Simpsons.

Alfred Hitchcock



Apocalypse Now



Batman



Ben-Hur



Bram Stoker's Dracula



Cape Fear



Citizen Kane



Clockwork Orange



Edward Scissorhands



Fantasia



Godfather



Goldfinger



How The Grinch Stole Christmas



Jaws



Lost Boys



Love, American Style



Miracle On 34th Street



Music Man



Night Gallery



Night Of The Hunter



Nightmare On Elm Street



One Flew Over The Cuckoo's Nest



Prince Of Tides



Psycho



Raiders Of The Lost Ark



Risky Business



Road Runner



Silence Of The Lambs



Sorcerer



Steamboat Willie



Terminator



The Birds



The French Lieutenants Woman



The Great Escape



Them



Trilogy Of Terror



Twilight Zone



Untouchables



Yellow Submarine



You Only Live Twice


Do site neenja.com